The Beatles

Mrs. Harrison

/Wydzielone z innego tematu - Hrs.

Na plakacie w sali historycznej doczytałam się z kolegą, że alkoholizm u mężczyzn prowadzi do zaniku jąder. Zaczęliśmy na ten temat niezwykle inteligentną dysputę i doszłam do wniosku, że ów przypadłość z pewnością dotknęła tego właśnie kolegę. Oczywiście Tomek (czasem mówię na niego Tom z przyzwyczajenia, czego nie lubi) był oburzony, ale nie miał żadnych sensownych argumentów, więc spytał się, czy mi pokazać dowód Laughing

Ja oczywiście przytaknęłam, a ten palant zaczął rozpinać rozporek Laughing

Wesoło było, oj wesoło Laughing

Poza tym rozmawiałam o czymś z kilkoma osobami, i nagle kolega krzyknął do koleżanki: "Chciałaś powiedzieć: penis?".
Ona: "Przecież ja nie używam takich słów!".
Ja: "Ona nawet nie wie, co to jest penis. Myślała, że to taka gra podobna do tenisa".
Koleżanka: "Tak, penis to taka gra, gdzie używa się pały i dwóch piłeczek!".
Ja dopowiedziałam, że piłeczki koniecznie muszą być robione z marszczonej skóry, i kolega stwierdził, że jesteśmy upośledzone.
Myślę, że po prostu moja klasa przechodzi samą siebie.

lennon-freak

U nas była taka sytuacja, że dziewczyny siedziały rządkiem na ławce, każda z książką w ręku i próbowały w pięć minut opanować materiał z ostatniej lekcji z przedsiębiorczości. W pewnym momencie koleżanka Ewelina rzuciła pytanie:
Hej, co to jest stulejka?
Na co one:
Jezu, nie wiem, na której to stronie??!!

A stulejka to jest... takie nie przedsębiorcze schorzenie. Laughing

Mrs. Harrison

Ostatnio na religii ksiądz, opowiadając o Żydach, rzucił nagle i głośno słowo 'Obrzezanie', wykonując przy tym ruch ręką sugerujący ucinanie czegoś Laughing

Wszyscy faceci syknęli jak na zawołanie Laughing

Tak samo, jak rozmawialiśmy o ocenach, i spytałam się przechodzącego, nieświadmego kolegi, czy ma pałę, na co on oburzony krzyknął, że OCZYWIŚCIE, ŻE MA! Laughing

Gandalf

A u mnie na wf-ie "Józek puścił się z koleżanką" Wesoly

Mrs. Harrison

A jak graliśmy w statki na matematyce, ucieszony kolega wykrzyknął do koleżanki na całą salę: "DAŁAŚ CIAŁA NA A2!" Laughing

A koleżanka - "Czy ty mnie oskarżasz o prostytucję?" Laughing

Wczoraj na PO zamiast 'zstępujący opatrunek' usłyszałam 'stepujący opatrunek' i zgłupiałam. Wyobraziłam sobie bandaż w meloniku z laseczką w rączkach, stepujący na mojej ławce i było po mnie Laughing

Potem przyjaciółka, z którą siedzę, narysowała stepujący bandaż w liście do MagdyMcCa, i poległyśmy Laughing

Poza tym tresowałyśmy bandaże, naciskałyśmy na kartoniki i patrzyłyśmy, który wyżej podskoczy (wygrałam!).

manea

I ja też dychę dałam! Hrs. musi wygrać

Kocham szkolne dialogi Laughing

Ja dzisiaj na religii się nieźle wkopałam. Temat o wojnie i nauczycielka wprowadza nastrój, jakieś tam slajdy z ofiarami wojen. Wczuła się i krzyczy:
Nauczycielka: We are better than that! We are better than...
Ja: *budzę się z drzemki* ...JESUS!!!
Klasa: *szok, chichoty*
Ja: Ups...
Nauczycielka: *żądza krwi(mojej)*
Wiem, jak się czuł John Laughing

A nauczycielka mnie już nie lubi Laughing

lennon-freak

Ja nie mam. Poza tym, że jestem prawie ślepa. Mr. Green

Co do dialogów:
Na religii ksiądz znowu sypnął złotą myślą. Kolega Mateusz odpowiada z różańca.
Ksiądz: Dlaczego Zdrowaś Maryjo odmawia się dziesięć razy?
Maciej z tyłu sali krzyczy: Bo jest dziesięć koralików!!
Ksiądz: No brawo! Co dwie głowy, to nie jedna! Niech żyje Czarnobyl!

Lennonka

Fakt jest taki, że praktycznie wszędzie służba zdrowia jest taka sama. Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma.
Co do problemów ze zdrowiem, to mnie tylko ostatnio męczy kaszel. Ale kaszel to nic poważnego, więc nie ma się nad czym rozczulać i o czym mówić.
Dzisiaj miałam trzy lekcje, w tym jedną biologię. Pani losowała numerkami osoby do odpowiedzi. Wylosowała chyba z 7 osób, ktore nie chciały odpowiadać. W końcu moi kochani koledzy obliczyli jakoś tak, że wyszło im 15. A piętnasty numerek mam ja. I wcale tego nie zrobili specjalnie. Laughing

Miałam temat o czasce i kręgosłupie (sorry Magda Mruga

). Jakoś udało mi się odpowiedzieć, ale i tak szykuję zemstę.

W ogóle dali nam mundurki i dzisiaj każdy musiał już w nich przyjść. Chłopacy mają dość fajne, a dziewczyny coś na podobieństwo fartuszków.

/
Do dialogów:
Kumpel1: Ale się zamknij.
K2: Nie, no odpowiedz mi.
K1: Ale ty masz płaskostopie twarzy.
Nie wiem o co im chodziło, ale teraz każdy w klasie ma płaskostopie twarzy.

N: Ktoś kiedyś miał złamaną kość?
K: Tak, proszę pani ja miałem! Wyleciałem z samolotu, ale w powietrzu złapał mnie bocian.
N: Jaki to ma związek z tematem?
K: Mózg mi wyleciał.

Gandalf

Jechałam z bratem do Tesco.

Mój brat (przejeżdżając ulicę, w którą powinien skręcić): Gdzie ja jadę?
Ja: Pewnie na stację benzynową.
Mój brat: Shocked

Najpierw?

EDYTA - chyba trzeba założyć nowy temat do dialogów, bo tamten poległ Wesoly

Magda McCa

Ja rozumiem, bo też zawsze piszę skrótami Wesoly

Bo tylko ja muszę wiedzieć, o co chodzi

No własnie, co się dzieje z tamtym tematem? Zachorował, czy jak?
Ja: Zobacz tato! [pokazuję na reklamę w gazecie]
Tato: Co to?
Ja: No Prostamol!
Tato: Boże, co Ty mnie tak ciągle wysyłasz po ten Prostamol?
Ja: Bo ja widzę, jak Ty się na niego łapczywie patrzysz.
Tato: No...chcesz, to Ci kupię.

Mrs. Harrison

Na fizyce. (Jakby co, w klasie jest dwóch Nowaków - ja i mój kumpel).
Pani Profesor: Nowak, nie gadaj!
Ja: Który?
Prof: Maciej!
Ja: A, to ten gorszy Nowak!
Prof: No właśnie, ten gorszy.
Kumpel: Bo się obrażę. Ona też jest złym Nowakiem.
Prof: Ona? Coś ty! To miła i sympatyczna dziewczyna!
Kumpel: Tak się tylko pani wydaje!

Potem.
Prof: Ile stopni Celsjusza ma Kelvin?
Inny kumpel: A co to, kurwa, Familiada?

****
Kumpel przyszedł do szkoły w workach na butach szpitalnych, bo był u koleżanki w szpitalu.
Ktoś: Czemu masz kondomy na butach?
Kumpel (głosem jak z reklamy): Na pewno zdarzyło ci się kiedyś, że twój but chciał zapłodnić innego buta. Teraz mamy na to rozwiązanie!
****
Prof od historii: Henryk Walezy był chory na zespół niezrównoważonego obiektu seksualnego.
Ja: Czyli?
Prof: Czyli seksił wszystko, co się da.
Kumpel: Tak, ja chyba też na to choruję.

Magda McCa

Tylko Ty się zainteresowalaś głębiej przypadłością Walezego? Laughing

Świetne dialogi Laughing

Szlachcianka

Dziko

Ang.
Ja: So. Soooo... SOOOOO... FUUUCK!
Nauczycielka *oburzonym tonem*: Martyna!

klasa poległa Laughing

Mrs. Harrison

Mrs. Harrison

Z gg.

Ja: Ależ ja lubię 'Accused of Love' Toma!
Kumpel: Ależ ja nie kojarzę 'Accused of Love' Toma!

Laughing

Zwariować można Laughing