The Beatles

Magda McCa

Rzeczywiście, zabrzmiało jak tragedia Laughing

Gandalf

Wczoraj byłam z bratem na imprezie organizowanej przez jego zakład pracy Wesoly

Dostaliśmy m.in. żurek w chlebie.
Kelnerka przynosi talerze na nowe dania, zabierając przy okazji puste chleby.

Mój ulubiony pracownik (w skrócie: Jacek Wesoly

): Co mi pani tu zabiera?
Kelnerka: Bo za chwilę będzie nowe danie.
Jacek: Ale pani zabiera mi pełne a przynosi puste!
Druga kelnerka przynosi talerz z jedzeniem.
Jacek: A co to jest?
Kelnerka: Kluski.
Jacek: Ale niech mi pani nie zabiera! To jest chlebek!
Potem chował ten chleb pod stół jak tylko któraś się zbliżała Laughing

Potem DJ wstał i wyszedł na moment.
Jacek: Te, organista! Dokąd?

Uwielbiam tego człowieka Laughing

Żona: Nie szoruj marynarką po podłodze! Załóż ją!
Mąż: Jestem zgrzany.
Żona: To nic.
Mąż: Po co opacać marynarkę?
Nie pamiętam ich imion Wesoly

A człowiek, który na ostatniej imprezie nie mógł przejść przez półmetrowy płotek, zasnął tak mocno, że nie mogli go dobudzić Laughing

Przestawiali go, szturchali, klepali - a on nic Laughing

Już go chcieli na własnych plecach nieść Wesoly

Potem zrobili mu zdjęcie - najbardziej zmęczony pracownik - i obiecali że zawiśnie na gazetce w pracy Laughing

Było śmiesznie Wesoly

master ble

to jest chlebek! Laughing

lennon-freak

Chlebek!

Dzisiaj idziemy z tatą i rozprawiamy o założeniu spółki autorskiej.

ja: No i będziemy jak Lennon/McCartney.
tata: Wesoly

ja: Tylko od razu mówię, ty jesteś Macka!
tata: Wypraszam sobie!
ja: Czemu?
tata: żadnych dewiacji!
ja: Shocked

tata: ja nie chcę być laską...
ja: Mówiłam MACKA, nie LASKA! Laughing

McCartney!!

Mrs. Harrison

O lol

No nieźle

Dziś od rana mój brat chodzi i śpiewa piosenki Lecha, bo dziś mecz Lech-Legia w Poznaniu (a ja przy stadionie mam lekcje tańca!).
Brat (dziki wrzask): KTO WYGRA MECZ!?!?
Ja (zajęta nauką): ...
Brat (rzuca we mnie taśmą klejącą, jeszcze bardziej dziki wrzask): NO TERAZ TY ODPOWIADASZ!!

Chwilę później dzwoni do mnie koleżanka, rozmawiamy chwilę, wracam do lekcji.
Brat (przebiega przez dom): Ległaaa Warszawaaaa!
Ja: Dziewczyna, z którą właśnie rozmawiałam, jest z Warszawy.
Brat (z pretensją): No to czemu jej nie pojechałaś!?

lennon-freak

Oj taaak, brat - kibic. Wesoly

Z Audrey gadałaś? Mruga

Mrs. Harrison

Lennonka

Linda

Lennonka

Mama (z niewyjaśnionym podekscytowaniem): Widzisz jaką Ty masz przebojową matkę. Nawet muzyki razem możemy posłuchać.
Ja: Owszem, nie biorąc pod uwagę faktu, że twoja córka słucha muzyki z okresu twojego dzieciństwa, to jesteś przebojowa.

Tata: Aaaa! Kasia, ratuj! Mama chce mnie zabić!
Ja: Czy wam już do reszty odbiło? Chcecie być bohaterami jakiegoś kryminału, tak?
Tata: (płaczliwym tonem) Nie. Mama się naćpała sterydów na siłowni i teraz chce mnie zabić, a ty nic.

Ja: Zrób mi herbatę.
Tata: Hm?
Ja: Herbatę.
Tata: <wstawia wodę na herbatę>
Ja: Przy okazji kanapkę możesz zrobić.
Tata: Głąbek, ty chcesz mnie wykończyć?
Ja: Łosiu, wykarz cechę dobrego ojca chociaż raz w życiu i zrób mi kanapkę.
Tata: Niech ci będzie, łosiątko.

Nauczyciel od historii do dziewczyny, która miała to szczęście i została zapytana z ostatniej lekcji: Czy ty składałaś jakieś śluby milczenia?
K: Nie.
N: To czemu milczysz?
Odpowiedziało mu głuche milczenie. Wesoly

Później: No więc kolo Stalin nie spodziewał się ataku ze strony kolo Hitlera, jako że Hitler to dobry kolo.

manea

Mrs. Harrison

Ja: Co muszę wziąć na basen?
Tata: Umiejętność pływania.
Ja: ...

Dobre rady mojego Taty mnie rozwalają. Jaki on jest błyskotliwy.

Linda

Gandalf

Dziś tata Hrs. wspominał dawne czasy, kiedy to jeszcze mieszkał w moim domu.

Tata Hrs.: Tutaj to kiedyś koń zawracał, a teraz - osiedle mieszkaniowe! A tutaj to psy dupami szczekały!